CHEZHEN
老師,和男朋友分手了我該怎麼辦?
這些痛苦究竟該如何面對?分享給大家三個非常有效的原則。
既能投入,又能抽離
當你在談戀愛時,就徹底的投入進去,盡情去愛、去享受每一個愛的當下,去體驗每一個有愛的小細節。
當你陷入在親密關係中的負面情緒難以自拔時,就把自己抽離出來,退到時間線外,以旁觀者的角度去看看自己身上發生的一切。
你在美好幸福的親密關係中時,你可以完全充分的投入和體驗。而當你遭遇分手或離婚時,如果還繼續「投入」,自然就會備受折磨和煎熬。
此時的「投入」會讓你沉浸於當下的每一個細微的感受,放大不好的情緒。這時,就需要改變狀態,由「投入」轉為「抽離」了。
用「投入」去深刻體驗真實細膩的人生,用「抽離」去避免情緒帶來的過度傷害。
重存在、輕占有
「占有」意味着我們在親密關係中更看重結果,而「存在」意味着在親密關係里,我們重在體驗每一個當下,體驗與對方享受每一分美好的過程。
所以,假如你是一個以「占有」為導向的人,你可能會經常問這些問題:
「你會永遠愛我嗎?」「
我們會一輩子在一起嗎?」
因為,親密關係中的「絕對占有」對你來說非常重要,所以你會非常在乎「是否100%的擁有」、「是否能夠一直擁有」。
相反,如果你是一個看重「存在」的人,你可能會這樣說:
「今天你下班回家,給我帶了我最愛吃的小龍蝦,我特別開心,被你放在心上的感覺真好。」
「無論以後吵架吵的多凶,你都不准不理我。」
事實上,在每一段親密關係中,兩個人都會體驗到很多從未有過的經歷。
你們一起度過的每一天,做過的每一件小事,甚至發生的每一次爭吵,都是「存在」本身。你不能因為無法長久保持親密,就否認美好的過程。
同時,你也不該因為不舍或害怕失去就駐足不前,忘記了生命中還有更多美好的可能性等着你去創造。
愛過一個人,並且自己也被他好好愛過,這就是愛本身所帶來的最大回報,至於結果,就請全情投入後,順其自然。
在親密關係中認清自我
從本質上來說,每一段親密關係,都是通往自我的征途。
一方面,它存在於你的生命里,並在你靈魂上留下無法磨滅的體驗與感受,而這一切都是關乎自我的。
另一方面,不論是讓你快樂還是痛苦的親密關係,它或多或少都會給你帶來些禮物。
這些禮物,關於自我認知、自我成長、人性或者愛。它終將成為你的一部分,並影響到你的生命。
我有一個粉絲,因為男友劈腿分手。但她分手後才意識到,自己強烈的控制欲給對方帶來了多少壓力。
那時她男友想要讀博留校,可她希望他畢業後直接去外企工作,所以就將自己的想法強加於他,要求他放棄考博直接工作。
但她男友是一個內向且不善於溝通的人,面對強勢的她選擇了逃避,但逃避的過程中,因為遇到了理解他關心他的女生,心裡自然產生了變化。
最後,他劈腿了。在遭遇了這一打擊後,她很痛苦,一直在想「。直到分手很久後,她才終於明白,於是她給前男友打了一個電話。
她說:「對不起,因為強烈的控制欲,我將自己想要的強加於你身上,讓你非常痛苦,導致你後來為此而走了不少彎路
(分手後,他從企業辭職,重新考博,後來如願成為了高校老師,但這中間浪費了不少時間)。
雖然事實已經無法改變,但我真的很歉疚,還是謝謝你,讓我真正意識到「愛」到底是什麼。
這就是那段親密關係帶給她的禮物,雖然很痛苦,但她卻從中吸取了很好地經驗,避免下一段感情產生的不好的體驗,影響着她之後的人生。
所以,一段真實投入的感情,即便分手,它帶給你的也不僅僅只有傷痛,在傷痛的同時,它還會為你帶來思考和成長,讓你變成更好的自己。
有情感困惑不知如何應對
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
可以幫助複合嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?